Bin

【原创】我也曾想过一了百了

昨天晚上三点，翻来覆去，大脑混沌，可依旧无法入睡。

我想哭，想笑，但却没有一个人能听我把故事讲完。

于是写了这篇文，当我发给一个网友看的时候，没想到被批的体无完肤。或许我真的不适合这条路，但我也只想写点慰藉自己的东西。

我在人间凑数的这些日子

 

我是个普通人

 

我并不想承认，但确实是。

 

或许曾经辉煌过，可当一个人开始回忆过去，那么他是真的后退了。所以现在的我很失败。

 

每天的日子就是刷刷微博，聊聊天，荒废着，尽管清楚地知道，可依旧日复一日，收不了手。

 

我大学毕业已经四年了，一份普普通通的工作。普普通通的从早上八点坐到晚上八点，为了弥补心里的愧疚，有时会多待会，告诉自己努力了。骗着自己不是我不成功，而是他们不给我机会。

 

我的父母给我买了套房子，面积不大，位置也偏。他们给说这个房子要留着给我娶媳妇用。看着他们告诉我的时候脸上闪着光的笑容，我无法拒绝。可这房子却榨干了他们一辈子的积蓄，外加上十五年的贷款。只是为了小姑娘不嫌弃我和我结婚的时候有房住。

 

我没有对象，父母一直催，我也想谈，但我没有勇气去面对结了婚之后的责任。我害怕我给不了她幸福。我害怕我会为了茶米油盐奶粉钱而着急。我害怕，尽管我已经老大不小，亲戚们在背后对我指指点点。

 

我有好多朋友，但我也没有朋友。背井离乡，我一直独自生活。我一个人听歌；我一个人看电影；我一个人聚餐；我一个人笑；我一个人抱头痛哭。我把所有的失意藏在心底。微信1000+的列表没有一个人能听我的故事。我把这些年所有吃过的苦，都自己吞在肚子里。

 

我曾经有过爱的人，他很优秀，但性别相同。我退缩了，我害怕年迈的父母为我操心，让他们背负着自己儿子是个同性恋的诟病。我不为自己考虑，可我的父母怎么办。于是，我爱他的这句话我没有说出口。便永远的错过了。

 

我也曾意气风发，那时我学习不错，梦想是华东政法大学，我想做一名律师，有一个不错的人生。

 

但生活和我开了个玩笑。

 

我被退学了。

 

因为我被发现是个同性恋。和我恋爱那个人的父亲，向学校要求的。退学之后，不久我便分手了，他提的。他告诉我说，他喜欢上了别人。

说真的我恨他，我恨他搞砸了我的人生，但我又不恨他，因为我爱他。

 

后来我上了技校，我学会了抽烟，第一口烟的时候呛到我恶心，到现在每天一盒，原来人真的会变啊。那时每天的事情就是逃课去酒吧喝到烂醉，或许有人把我扶到宿舍，或许一个人躺到街上睡上一晚。

 

无尽的喝酒抽烟和生活作息的不规律，让我变的消瘦。

 

但尽管我这样荒废，我在那个破烂学校依旧是第一，可悲的是，我开始麻木，我逼迫自己不再想原来的日子，不再想之前和同学奋笔疾书埋头努力。渐渐的我失去了动力。也忘了那个华东政法的梦。

 

我也曾怨上天不公平，可抱怨过后是对自己无尽的失望和恶心。

 

我觉得我这辈子最对不起的就是我的姥姥了。

我想起我的姥姥最后病重瘫痪在床上，，但还是念叨着我的名字的时候。我俯在她身前，听着她模糊不清的问，是我来了吗的时候，我的眼泪瞬间崩不住了。我告诉她，你还没有看到我考上大学，你怎么能去了呢，我还得孝顺你一辈子，还没让你享福呢。你得等着我啊。等着我带着大胖小子看你。

姥姥她含糊着说了什么点了点头。

 

可我做不到了，我被退学，我爱上了一个男的；而她，在那次见面后的两个星期便走了。

 

我不是没有想过死，可我死了，一了百了，可我的父母呢？

我不想他们在夜晚每每想起我的时候，都抱着一幅照片痛哭。

我不想他们老了身边无人照顾。

我不想他们看着别人家团圆时满满当当一家人，而自己家只有一张放大的儿子的遗照。

所以我还在努力的活着，可是好难啊。

 

但是闭上眼睛，埋着头睡上一觉，明天的太阳依旧会高升。

 

尽管我如此失败，可我依旧会想阳光是不是总有一天会照亮我。